Relationer

Relationsmodellen i Voice Dialog

ger

förståelse av hur vi relaterar till (var)andra

• omfamnar både våra starka och svaga eller sårbara sidor 
• ger handfasta verktyg till positiv förändring  
• ger riktning i vad vi kan lära oss från utmaningarna i våra relationer

Här följer en utförligare inledning

Relationsmodellen ger svar på frågor som: 
Hur kan jag/vi 
- bli bättre på "det där" med relationer?
- skapa, förbättra, fördjupa, långsiktiga och givande förhållanden?
- spendera mindre tid i s.k. "negativa bindningsmönster"?
- bli en bättre konfliktkonstnär? (och därmed livskonstnär)
- växa som människa tillsammans med din partner?

Det finns egentligen tre sätt att kommunicera 
Tänk dig två personer, Anders och Maria, som har en relation med varandra. De har i grunden tre sätt att kommunicera. Eller tre kanaler för kommunikationen. Som barn till förälder, som förälder till barn, eller som jämlika partners. Så ser modellen ut på papper:

Tre kanaler för kommunikation mellan parterna 
På utkanterna finns de Förälder-Barn och Barn-Förälder kanalerna mellan Anders och Maria. De kännetecknas av en viss ofrihet och kontroll. Den tredje positionen i mitten kännetecknas av valfrihet och respekt. Där är vi i medveten balans, mer flexibel, mer fri från identifikation med rollerna. 

Tre positioner inombords
Inombords har bägge partners tre positioner som dem kan befinna sig i vid olika tillfällen. I varje position kan de köra fler olika program. Med andra ord kan de använda olika egenskaper i varje position. 



Positiva och negativa bindningsmönster

Kanalerna på utkanten kallar vi för bindningar (Därför att de kännetecknas av en viss ofrihet, av beroende).

Roller som passar ihop med varandra
Relationsmönster bygger på positiva och negativa bindningar med varandra. Egentligen är det bindningar mellan roller som passar ihop med varandra. Såsom ledande-följande, hjälpare-behövande, lärare-lärling passar på varandra. Dessa är positiva i grunden. 

Den ena blir ledande eller förälder i vissa områden, den andra i andra. Även förtryckare-förtryckte, förövare-offer, makthavare-rebell passar på varandra. De är negativa i grunden. 


Positiva bindningar - Vi fyller på varandra
I positiva bindningar fyller man på varandra och stödjer varandra. Utgångspunkten är de olika egenskaper var och en är bra på. Vi blir förälder till den andra utifrån våra styrkor och barn utifrån våra svaga eller outvecklade sidor. Är den ena bra på mat och den andra på pengar, då har vi en "Närande Förälder med God-mat-behövande Barn", parallellt med ett "Penga-behövande Barn med Financiell Förälder". 

Är Anders bra på mat och Maria på pengar, så har vi en bindning mellan Närande Förälder (i Anders) med God-mat-behövande Barn (i Maria). Pparallellt finns det ett Penga-behövande Barn (i Anders) med Financiell Förälder (i Maria). Bindningarna kan kallas för positiva därför att bägge personer har nytta av den.

I positiva bindningar finns det förväntningar på varandra. Dessa är ofta outtalade och även för en del omedvetna. Det gör att det kan kännas efter ett tag att parterna inte stödjer varandra ur fri vilja, men känner sig tvungna att göra så. Detta bäddar för negativa bindningsmönster.


Makt- och beroende bindningar
Även i mer sakliga, icke-nära relationer kommer detta fenomen tillbaka i makt- och beroende bindningar. Vi läser blixtsnabbt den ickeverbala kommunikationen i form av kroppssignaler och ton i rösten för att placera en annan person i en viss rangordning och status, samt i en viss roll gentemot oss. Det är en vanlig social kompetens och när den fattas är det svårt att klara sig i vardagen.

Negativa bindningsmönster - Vi skyller på varandra 
I nästan alla nära relationer händer det att vi hamnar i så kallade "negativa bindningsmönster" där vi sårar och bli sårade i onödan. Negativa bindningsmönster är onda cirklar där man sårar och såras pga icke-rationella grunder, outtalade (och ofta omedvetna) förväntningar, plump omedveten kommunikation, missförstånd, osv.

I positiva bindningar finns det ofta outtalade förväntningar på varandra. När förväntningarna inte blir uppfyllda av någon anledning svänger det till en negativ bindning, där man dömer och skyller på varandra. Så fort det händer känner man sig sårad, orättvisst behandlad, trampad på, förrådd, osv. Kanske bara lite i början, men ändå! Man upplever att den andra använder sin makt för att såra eller förminska en. En väldig naturlig reaktion är då att "slå tillbaka" antingen med ord eller på riktigt. 

Att slå tillbaka
När den ena känner sig sårad, orättvisst behandlad, om det nu var meningen eller ej, är tendensen att slå tillbaka. Det är en primitiv eller barnslig reaktion som bara går att undvika när man helt och hållet har koll på alla sina känslor, våga känna dem och tar ansvar för dem. 

Polarisering
I och med att det handlar om en primitiv och barnslig reaktion är tendensen att man använder större vapen/våld/medel än vad som behövs. Fienden ska utplånas! Man säger något litet elakt tillbaka och Voala! Nu är den andra sårad. Och den känner att det är mycket orättvisst, det var ju inte med flit eller inte så farligt vad han sa eller gjorde mot dig just innan. 

Den onda cirkeln
Vi blir sårad i våra beroende/barn sidor. Dessa sidor kan inte försvara sig så bra om ens alls. Det är våra makt/föräldrardelar som tar över och slår tillbaka. I den primitiva reaktionen är vapnet för stor, det står inte i förhållandet till det första angreppet. En upptrappning sker med fler arga eller kalla cyniska kommentarer eller handlingar. 

Kommunicera i balans
Att kunna kommunicera på ett balanserat sätt innehåller att jag når fram till den andra person på ett sätt som inte kräver eller hotar. Där jag känner mig själv och mina behov och kan förmedla dem. Eller kan försvara mig på ett milt och effektivt sätt som inte är såpass hotande att det blir maktkamp eller upptrappning.

En sammanfattning av de tre kanaler för kommunikation

• Positiv bindning (POS BND) 
• Negativ bindning (NEG BND) 
• Medveten, i balans (MVB)
  
  

	Både postiva & negativa bindingsmönster   POS & NEG		Medveten i balans   MVB
	Sitter fast vid varandra Respekterar inte varandras val  Förälder-Barn eller Makt-Beroende Känns tryggt, man tillhör Form av kontroll/beroende Förminskat valfrihet Förminskat intimitet i längden Otryggt i längden		Jämlika, individer i kontakt Ömsesidigt respekt Respekterar varandras val Balansgång trygghet-äventyr Väljer ömsesidigt beroende eller går sin väg Verklig valfrihet

Tre nycklar till mer medvetenhet och balans i kommunikationen med din partner/motståndare

- Vilken roll har du hamnat i? Och din partner? (Skåda igenom och släpp rollerna, ni är bägge större än så)

- Vilken kvalitet eller egenskap ligger bakom handlingen i rollen? (Omfamna din kvalitet eller egenskap men släpp rollen. Känn dig öppen för att även den motsatta kvaliteten kan var nyttigt eller viktigt)

- Vilken sårbarhet inombords har tagit emot smällen? Vad är det för sida eller känsla. Hur kan du ge det du behöver till dig själv eller be den andra om det utan att kräva? (Bli medveten om, och ta ansvar för dina behov)

Mer om detta i några tidigare nyhetsbrev se nedan under "resurser".



-----
Självklart finns det mycket mer att berätta om det här. 

Hur känner man igen de olika mönster?
Vilken roll spelar våra förnekade eller bortglömda jag i det hela? Relationsmodellen förtydligar vad som händer i de inre rollers dans:
- när man blir kär
- när allt verkar bra, men missförståndet lurar i bakgrunden
- när det blir tråkigt i ett förhållande
- när det blir bråk
- när man hittar riktig och långsiktig kommunikation
- och hur man fortsätter odlar detta (det är färskvara!)
Eller hur hittar man tillbaka till balanserat kommunikation? 
Eller till kärleken när den verkar ha försvunnit? 
Relationen som farkost i livet: 
Hur bygger man en långsiktig farkost och hur underhåller man den? 
Varför meditation hjälper. (Men inte räcker till)
Varför kroppskännedom hjälper. (Men inte räcker till)
När diplomati behövs. När rak och ärlig kommunikation behövs.

Varför man ska stödja sin motståndare i en konflikt?

Relationsmodellen erbjuder ett otroligt verktyg för att få grepp om dessa frågor...

Frans Kocken
Coach, leg psykolog

Coach.milingmountain.com

Resurser

Några av våra nyhetsbrev som handlar om relationer:
Voice Dialog: Relationsmodellen, positiva och negativa bindningar mellan parter (feb 2006)
Relationer: Tre nycklar del 2: Lär dig av din motpol/den du dömer (april 2005)  
Relationer: Tre nycklar till mer tillfredsställande relationer och ett rikare liv (del 1) (mars 2005)
Konflikthantering i parrelationen. Semestertips. (juli2004)

  • © fk/smilingmountain 2008 •